Отчаялась. Перестала верить в доброту. Никто не поможет ради твоей благодарной улыбки или доброго слова. Ну, какой ему от этого прок? Улыбка в хозяйстве не пригодится, да и доброе слово не продашь. А вот если «я тебе — ты мне», тогда можно. И то, если лишняя минутка найдётся. Живём-то в современном мире: бешеный ритм жизни, вечнаянедостаток времени и т. д и т. п. Тут уж не до таких глупостей, как оказать маленькую посильную помощь совершенно незнакомому человеку. «Я спешу. У меня своих дел по горло, — думает каждый из нас. — Ему поможет кто-то другой. Здесь столько людей. Я особенный что-ли!» А потом «карму чистим», пролистывая новости в вконтакте, одноклассниках или на фейсбуке, натыкаемся на замечательный пост типа «девочка больна „тем-то“, если хочешь, чтобы она быстрее выздоровела, поставь лайк», ставим лайк. И снова уверяем себя, что не атрофировалось у нас ещё такое человеческое качество, как доброта. Какими же глупыми, наивными и, что самое страшное, бессердечными мы стали.

На улице ночь, а тебе по-прежнему не спиться… Ты лежишь в холодной постели и снова и снова пытаешься уснуть. Куда же подевался этот загадочный Морфей? Почему он не заберает тебя в мир волшебных снов?

Встань с постели, подойди к окну, тихонечко отодвинь тюль и подними глаза на ночное небо. Что ты видишь? Луну? Звёзды? Смотри внимательней, изучи каждый миллиметр этого небесного полотна… миллионы маленьких звёздочек-бриллиантов устилают его. Это не просто звёзды, это нечто большее… В каждом таком «огоньке» живёт душа. Не зря же когда-то люди верили, что у каждого человека на небе есть своя звёздочка, которая загорается в момент рождения  и сопровождает его всю жизнь. Где-то здесь есть и твоя звезда. Может эта, самая яркая на небосводе, или та маленькая и неприметная звёздочка, а может вон тот мигающий и озорной «светлячок». В какой же из них живёт частичка твоей души? Ты ещё долго завороженно смотришь на небо, пытаясь всё-таки найти свою звёздочку.

Смотри… звезда падает… ты закрываешь глаза и успеваешь загадать желание. В груди появляется смутно знакомое чувство… чувство веры в чудеса. Очень хочется, чтобы желание сбылось. Возвращайся в постель, закрой глаза и засыпай. Звёздные желания всегда сбываются…

Он продолжает сниться. Сегодня проснулась и поняла, что улыбаюсь, а это верный признак счастливого и радужного сна. Пытаюсь вспомнить… не выходит, и только далеко в подсознании всплывают крошечные предчувствия чего-то лишнего… Я знаю, что это значит. Он опять попал в мои сновидения, снова заставил меня вспоминать о прошлом.

Задаюсь вопросом: почему я не могу контролировать свои сны?  Пожалуй, это единственный оставшийся мост между нами. И сжечь его не в моих силах, как бы я ни стремилась. Сами сны яркие, радужные и наполненные счастьем, но сколько боли они приносят утром. Они не дают мне выбросить его из своей головы, как это сделал когда-то он. Хотя...скорее всего, меня там никогда и не было.

После всего я не сошла с ума, и небо не обрушилось на землю, я по-прежнему живу. Всё оказалось не так страшно: близкие люди, которые ценят меня гораздо больше, новые увлечения, разнообразные заботы. Сначала просто запретила себе думать о нём, говорить, перестала надеяться, а потом осознала, что боль потихонечку затухает и мир снова приобретает краски. И всё хорошо… только сны по-прежнему не поддаются моим усилиям. Снова иду спать, и вновь прошу Бога не мучить моё истерзанное сердце этими сновидениями.

   Прекрасный вечер… В воздухе витает ранняя весна, а над нами изумительного цвета небосвод. Ещё одна пара… и можно отдыхать. Только вот почему-то так грустно… Как было бы здорово провести этот вечер с кем-то очень близким, гулять по ночному городу, беззаботно смеяться и радоваться скорому приходу весны. Но всё будет как обычно: общага, чай, интернет и полная уверенность в своей ненужности. А ведь счастье когда-то было… внезапное, неземное… Как же я умудрилась не заметить, что оно никогда не принадлежало мне. Его потеряли, а я нашла. Но вернулся владелец… и всё снова стало на свои места.

   Мне важно, чтобы меня ждали… Очень важно, кому-то быть нужной… Жизнь не имеет смысла, если тебе некого обнять тихим вечером, некому пожелать спокойной ночи. Конечно, если ты одинок, жить можно. Но надо ли? 

.......................................

— А может, ты ведёшь себя как-то не так, поэтому и одна.

— Может...

Убежала. В темноту. Слёзы предательски покатились по щекам. Уже не удержаться. Скрежет двери, выключатель и свет.

— Ты плачешь? Прости, милая… Я не это имела ввиду. Ты у меня самая лучшая.

— Всё нормально. Просто накопилось. Давно не плакала. Сейчас пройдёт.

— Что у тебя случилось?

Она крепко обняла меня, как маленькую глупую девочку, которая всего только разбила об асфальт коленки. Закрываю на секунду глаза… и на мгновение мне снова шесть.

— Ну же, родная, скажи мне.

— Мамочка, мне плохо… я скучаю, а он так просто исчез из моей жизни… А самое ужасное, что я ничего не могу понять… что я сделала не так? где ошиблась?

— Почему бы тебе не позвонить самой. Это же так просто: набрать номер и поинтересоваться его делами.

— Я не могу. Не умею звонить первая. Не хочу навязываться… Боже, я совсем не понимаю, что происходит…  Я не должна была в него влюбляться… не должна…

……………………………………………

Поезд. Боковое место в средине вагона, чай и окно, за которым в темноте лишь изредка мелькают огоньки. А ещё мысли, огромная стая мыслей, хаотично движущихся в моей голове.

«Одна. Опять одна. Всегда одна. Везде одна. Во всём одна».

«Говорите, искренняя, добрая? Да кому это всё нужно!»

«Руки… Они снова ледяные. Столь же холодные, как и сердце».

«Боже, пусть только у него всё будет хорошо, прошу тебя».

«Сейчас нужно  только одно: забыть этот август».

Телефон. Сайт ВКОНТАКТЕ. До мелочей знакомая страница. Написать? Нет, не могу… Входящие сообщение. Что там? Зовут пойти прогуляться после пар… Нет, не хочу, не могу, устала… Открываю сообщение  и оставляю не отвеченным.  Под ритмичный стук колёс и грустные мысли засыпаю.

……………………………………………….

11 лет… беззаботные, весёлые, иногда трудные, но всё же незабываемые… пролетели одним мгновением. С выпускного альбома на меня смотрят красивые своенравные дамы и возмужалые юноши. И разве теперь уже вспомнишь тех маленьких озорных девчонок и мальчишек, что когда-то неумело держали в руках ручку и задавали глупые вопросы? Да, с трудом!

На глаза попалась фотография с первой школьной линейки… Совсем маленькие, с букетами в руках любопытно осматриваем всё вокруг. Мы ещё не друзья, но уже большая семья. Тем сентябрьским утром мы смотрели на выпускников и не верили, что когда-то также будем стоять и с предвкушением и грустью ждать начала своего последнего учебного года. Сколько их было ещё, этих линеек! И с каждым годом мы становились старше, умнее, талантливее. С каждым годом всё отчётливее в каждом из нас вырисовывалась личность.

Мы столько пережили вместе, многому научились не только на уроках, но и друг у друга. Мы научились щедрости, в очередной раз, одалживая соседу по парте ручку или учебник. Мы научились сочувствию, утешая друга, когда тот получил низкую отметку. Мы научились соперничать, решая задачки на скорость. У нас было всё: и праздники, после которых счастье так и витало в воздухе, и  ссоры, которые оставляли в душе обиду. 

Мы выросли. Теперь в глазах всё меньше вопросов, а в голове всё больше ответов. Теперь другие мечты и стремления. Теперь все мы точно знаем, чего хотим от жизни. Теперь у каждого своя дорога. Мы больше не школьники, но всё также одноклассники. 

Звонки, перемены, сломанная дверь, безумные идеи, исписанная доска… Теперь всё прошло… растворилось во времени… но осталось в нашем сердце… и так жаль, что мы больше не вернёмся.... 

Р.S. Я люблю своих одноклассников. И да, даже тебя, Влад.))

      Если бы я тебя любила, я бы показала тебе себя другую… настоящую. Я бы стала самой заботливой нежной и внимательной. С моего лица вмиг бы исчез этот холодный и безразличный взгляд, а губы украсила бы самая искренняя и счастливая улыбка. Я бы позволила тебе прикасаться к себе, а сама бы тихо таяла от мурашек на коже. Я бы наслаждалась запахом твоих волос и сходила бы с ума от твоих нежных поцелуев в шею. Я бы стала мягкой и слабой в твоих руках. я бы ненавидела себя за эту слабость, но всё же обожала бы сладость твоих губ… Я б неистово хотела тебя...

      Если бы я тебя любила, я бы подарила тебе всю свою нежность. Я бы крепко-крепко обнимала тебя и шептала бы тебе на ушко, что ты самый родной и любимый. Я бы бесконечно смотрела в твои глаза, и каждый раз находила бы там всё больше ласки и тепла. Я бы грелась в твоих объятиях холодными вечерами и засыпала бы под нотки твоего голоса. Я бы согревала своей улыбкой твоё сердце в самые трудные времена. Я бы волновалась за тебя по самому незначительному поводу... Я бы берегла тебя...

      Если бы я тебя любила, я бы рассказала тебе все свои тайны и тревоги. Я бы познакомила тебя со всеми близкими мне людьми. Мы бы пили с тобой чай под шум дождя, а зимой вместе лепили бы снежную бабу. Я бы всегда держала тебя за руку, когда ты стоял бы перед важным выбором. Я бы рассказала тебе обо всех, кто был ДО, и мы бы вместе посмеялись над моими глупостями... Я бы безгранично доверяла тебе свои мысли...

     Если бы я тебя любила, я бы научила тебя мечтать. Мы бы смотрели на звёздное небо в поисках нашей счастливой звезды. Мы бы вместе превратили в жизнь самые безумные идеи. Мы бы вместе любовались закатом и встречали рассвет. Я бы научила тебя замечать красоту в повседневных мелочах… Я подарила бы тебе все свои мечты...

     Если бы я тебя любила, я подарила бы тебе сына, точную копию тебя в детстве… и дочку, маленькую принцессу, которую ты полюбил бы больше жизни. Я подарила бы тебе уют в доме. Я бы завязывала тебе галстук и провожала на работу, нежно целуя и желая удачи, каждое утро. А вечером встречала бы тебя. Я бы загадочно улыбалась соседям, интересующимся секретом нашего счастья... Я бы стала твоей семьёй...

     Если бы я тебя любила, я была бы самой счастливой на этой планете...